ZoomKnight: ппц... Играю ффчира в покемонов рубиновых, захожу в какойта дом - там старик говорит: "я типа люблю покемонам давать кликухи, эт кавайно". ZoomKnight: а рядом сидит бабка и добавляет так: "ога млять, назвал PIKACHU именем PEKACHU и радуеццо урод" ZoomKnight: сцуко, олбанский достиг онеме Т_Т ZoomKnight: я исчо подхожу к этому самому PEKACHU а он мне говорит "PEKA-PEKA" Т_Т *** xxx: Из соседней комнаты через промежутки ровно в 20 минут слышится "А Я *БУ???". Оказалось, сосед смотрел Покемонов, и сия реплика была ответом на вопрос "Это что за покемон?" *** (вырезка из статьи...) Сюжет "Покемоно" примитивен: искусственно сотворенные уродцы постоянно вступают в схватку друг с другом по приказу своего хозяина — мальчика Сатоси. В этом же мультике во всех подробностях изображается половой акт Сатоси с покемоном Пикачу, плюшевыми копиями которого завалены наши рынки. *** Aleks87: в течение нескольких месяцев ip *.*.*.* периодически скачивал с меня Покемонов: сначала сериал, потом мувики. Сейчас вижу, опять что-то качает. Захожу в окно активности ftp-сервера и... о, боже - он качает прогу по изучению японского языка =)) *** ent 4 пля, я тут уже неделю покемонов смотрю XD Fom а говорят что они зомбируют... я вот тоже смотрю уже 10 дней по 16 часов в сутки и могу с увереностю сказать, ниче они не зомбируют, нормальные качественные детские мульфильмы... *** Фрейя: Попугай был, очень милое создание. Болтал опять же всякую чепуху, но пал жертвой недоброкачественного аниме Sun music: как так?.. Фрейя: я случайно прихлопнула его дверью, когда выгоняла из комнаты, чтоб он мне "покемонов" не мешал смотреть *** Данте: Ты смарел Наруто? Как тебе? НяжкО: да-да Данте: Так смотрел или нет? НяжкО: Да смотрел я его, вот только, так и не понял, про что мульт? Данте: НЯ?! ты на первых сериях? НяжкО: Нет, уже 137... Данте: Смари покемонов, там все предельно просто! НяжкО: Да? Дашь? Данте: /уполз под стол/ Да, завтра принесу. Ток там серий 500 и 10 мувиков НяжкО: О, кавай! Как раз серии к 300 пойму, о чем мульт! *** Real Life: сила есть - ума не надо... Naruto: кьюби есть - ума не надо... Bleach: реяцу есть - ума не надо... FMP: пистолет, автомат, узи, базука, гранаты, роботы есть - ума не надо... Azumanga Daioh: 10 йен есть - ума не надо... Beating Angel Dokuro-chan: эскалиборг есть - ума не надо... Elfen Lied: векторы есть - ума не надо... NGE: евангелион есть - ума не надо... FMA: философский камень есть - ума не надо... FLCL: гитара есть - ума не надо... Pokemon: пикачу есть - ума не надо... Great Teacher Onizuka: крутость есть - ума не надо... Hellsing: клыки есть - ума не надо... She and Her Cat: няка есть - ума не надо... The Little Girl Who Conquered Time: орешки есть - ума не надо... Excel Saga: ильпаццо-сама есть - ума не надо... Анимешники: аниме есть - моск сам уйдёт... *** КaKaXaMaN: кароч слушайте сюда. в далеком токио13 лелуша и лайта оживляет орочимару. но сообщество душ против таких казусов, поэтому призывают на помощь временного шинигами Ичиго, а так же шинигами-кида с сестрами томпсон. на их сторону встает ронороа зоро, потому что орочимару вроде как мечник, а зора мечникав ипашит. в жоской схватке ЛОЛ (лайт орочимару лелуш) призывают покемонов. их противники вызывают поддержку с воздуха у мега-гурен-лагана. лолики не пасуют и кастуют призыв рагнарека. Битва расширяется и осложняется постоянным перевесом сил. чем закончится этот бой знает только ибичу в мозгу которого тварится эта котвасия, потому что хозяйка опять отп*** её за... ну, вы в курсе. *** Tyrant: не бывает русского аниме, так же как японских матрешек aaacmc: матрёшка это изначально японская игрушка и появилась она в России довольно недавно EMPER: Ага, а еще чебурашка - это покемон - А сейчас у нас состязание между команадами "Р". "Рокет" и "Рэкет." *** Учительница: - Ну ка кто мне скажет. Какие буквы идут после "О", "Й", "Ц". Класс хором: - "Пи", "Ка", "Чу"! *** Два младшеклассника хвалятся друг другу - Слышь, мне папа купил карманный компьютер. - Здорово! А покажи? - Класс! А у тебя что? - А мне папа подарил карманного монстра, - и достает покемона. *** - Эх Прокачу. - Спасибо не надо. - Так это меня так зовут. *** Фотограф: - Улыбнитесь. А сейчас вылетит покемон! *** В лесу. - Папа. А как вон тот гриб называется и можно ли его есть? - Запомни сынок. Этих покемонов есть нельзя. *** Взято из юмористических историй. Пересказ одной из серий про покемонов устами младенца: "И Чикорита ударила эти железные руки своими веревками, а Пикачу - ...желтостью" *** На уроке: Учительница: - Лена, ну ты глупая, как Псидак! Ученица: - А Псидак, между прочим, превращается в умного Голдака! Учительница: - А ты разве эволюционировала?! *** - Скажите, у вас есть чипсы с покемонами? *** Шпикачки - это все что осталось от Пикачу. *** На обществознании училка рассказывает про влияние телевидения на людей. В пример приводит седьмой класс, поголовно влюбленный в Децла. И спрашивает: - Надеюсь, вас это не затронуло? Голос с задней парты: - Пи-пикачу... *** До прихода Джесси и Джеймса команда Р стояла на краю обрыва, после их прихода команда Р сделала ощутимый шаг вперёд. *** Cнова "покемона" крутят по ТНТ, желтые журналисты вспомнили былые времена и давай пургу нести В желтой газете попалась статья про них, вот отрывок: "Покемоны относятся к запрещенному в Японии жанру "хинтаи", главной целью которого является показ половых сцен между людьми и животными. Другими примерами являются сериал "записки смерти", где главный герой - преверженец сатанинского культа, ведомый самим сатаной, - убивает толпы людей; и "наруто" - рассказ о чудовищных порядках детского концлагеря, полного насилия и дедовщины..." *** А вы знали, что весь Наруто пошел от покемонов? Кто не верит посмотрите на плакаты с их номерами. Та вам попадется и Кабуто, и Девятихвостый... и Орочимару даже о_О... *** 1: Что надо сказать анимешнице, что б сразить её на повал ?) 2: Ща подумаю. - Няяяя!!!! Ты быспредельно кавайна, по тебе еще мангу не написали? Или: О, я не видел девушки, столь похожей на Асуку/Чии/Эксель/Махо. А еще можешь добавить, что у тебя 3 тб аниме )) Гыы... и еще можешь добавить, что она обаятельнее, чем Осака ))) И добивающий аргумент: а еще я ВСЕХ ПОКЕМОНОВ СМОТРЕЛ !!! 1: Ж))) Она растаяла спс. 2: Что из этого сказал ?)) 1: Всё ^^' *** A: В воскресенье по ТНТ в 8 утра Покемоны!!! Яхоу! DD: Писец. Ты в 8 утра в воскресенье встанешь ради покемонов? A: ДА! DD: Я ТОЖЕ! // в субботу, кстати, первая серия... *** [Ичиго Куросаки] Бляяя.... [Ичиго Куросаки] Абзац! [Ичиго Куросаки] Мать зашла посмотреть чо я не сплю... [Глеб] А у тебя покемоны? ЖВ [Ичиго Куросаки] Сцук, лучше б я порнуху смотрел... [Глеб] И чего она сказала? [Ичиго Куросаки] Что лучше б порнуху смотрел [Ичиго Куросаки] О_о Кстати, ты знал, что есть покемон - тентакруель? [Глеб] Иди лучше порнуху посмотри... *** Beliar: йо Beliar: тут для лабы надо фамилий по придумывать Beliar: ты случаем не знаешь штук 10 названий покемонов? *** "Э не... Вот только покемонов тут не надо. Его запретили. В нём использывался какойто запрещённый кадр, который загибнозировал детей, а они потом с крыш прыгали. Про этот мульт было много программ. Но все смотрели. Все за наклейку готовы были убить кого нибудь. А знаеш как переводится покемон? Телевизионный монстр." *** Зюганооооооооооооооввв я выбераааааю тебяяяяяя * offff кинул покебол это мой новый покемон! зюганов он гаварит - Зюга зяга! а я его кормлю с рук ему еду Брок готовит а вот мой друк поймал жириновского! уй злой покемон он ищо арет так страашна Жирррик! жиирррик! как бешенный попугай - воробей *** Пачирису разряд Дон ты куда целишься? Теперь Буизель в ауте *** Эш: Внимание! Болвана голос слышу! Дон: Он говорит со мною свыше! Эш: Его ветер несёт! Дон: Мимо звёзд! Брок: Нельзя ли потише? Джесси: ЭТО НАРУШЕНИЕ АВТОРСКИХ ПРАВ МЫ ПОДАДИМ НА ВАС В СУД! *** Эш: Чим-Чар огнемет! Чим-Чар: -Стиль огня: огненый шар Эш: Чим-Чар это ты? *** Брок: Кроуганк давай Кроуганк: Ea game, it s to every day. Брок:О_О *** раз, два, три, четыре, пять, вышел торчик погулять, клюнул Джеймса, клюнул Джесси, Мяут подпрыгнул от огня, вот такой вот торчик Я! *** - А можно вашу фотографию? - А зачем вам? - Мой брат карточки с Покемонами собирает. *** Подлетает Бидрил к Батерфри и спрашивает: "Хочешь приколоться?" *** Новым спонсором сериала "Покемон" стало пиво "Столичное". Теперь вместо привычной заставки: "Это что за покемон?" будет: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" *** Эш в задумчивости стоит перед картиной с покемоном: – Не доел? Не допил? Не доспал? Вспомнил! НИДОРАН! *** Три покемона - Снорлакс, Джигглипуф и Праймэйп - нашли бутылку водки и думают, что с ней делать. Джигглипуф и говорит: - Давайте выпьем по одной и тихо-о-онечко споём! Снорлакс говорит: - Нет, давайте лучше выпьем по две и немно-о-ожко поспим... Праймэйп говорит: - Нет, давайте лучше выпьем по три и пойдём бить морду тренеру!!! *** - Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности. - А как был поставлен вопрос? - «Кто ваш любимый покемон?» *** Джеймс поднимается в автобус и лезет в карман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт: - Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь? - Кто нищий, я нищий? Я y тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету! *** Привели Джесси и Джеймса на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает Джесси: - Какое твоё последнее желание? - Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"! - Хорошо, дочка! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает Джеимса. - Умоляю, казните меня первым! *** - А дед Джованни заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. - Экстрасенс, что ли, был? - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал! *** Мяут, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли. *** - Итак, Джеймс, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному Эровцу. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает Джеймс. *** Джесси и Джеимс забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое они собираются возвращаться. - Надо сосчитать добычу, - заявил Джеимс. - Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли. *** Мама говорит Эшу: "Эш, ты опять кидал в дядю Оука кирпичами". Эш - "Мам я больше не буду". Мама - "а ему больше и ненадо". *** Перед новым годом Сестра Джой у детей спрашивает про то. Кем они будут на дне покемонов. Сестра: Мисти ты кем будешь? Мисти: Я одену беленький костюмчик, Дьюгонгом буду. Сестра: Брок кем будешь? Брок: Я одену сеpенький костюм, Ониксом буду. Сестра: А ты, Эш, кем будешь? Эш: А я буду полностью в розовом костюме. ВСЕ: И кем ты будешь? Эш: .....Кем буду, кем буду - джиглипуфом буду! Кто-то же должен вам праздник испоpтить! *** Эш: - Мама, сегодня проф. Оук спросил, есть ли у меня братья или сестры и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - и что же он ответил?: - Он сказал "Слава богу!". *** Приходит Эш из лаборатории домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду покемононическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у Пикачу? . Я ответил - три. - Но ведь у Пикачу только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре. *** Hа кусте поспевают ягоды. - "Можно их есть?" - спpашивает Эш. - "А ты сорви, - говоpит Брок, если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные.". *** Принёс однажды профессор Оук кирпич и спрашивает у друзей: - Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич. Мисти: - О больших успехах наших строителей. Брок: - О перспективах строительства! Эш: - А я - о значках. - Эш, но почему?- спрашивает профессор. - А я о них всегда думаю. *** Сидит, значит, Эш в лаборатории... Вдруг его Оук спрашивает: - Эш, сколько будет 2х2? Эш - Чего? Оук - Спрашиваю, сколько будет 2х2? Эш - Что-то я ничего не слышу. Оук - СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2??? Эш - Да отсюда нифига не слышно! Оук - Что-то не верится, дай-ка я проверю! Садится на место Эша, а Эш занимает его место. Эш - Когда ты к моей маме перестанешь ходить??. Оук - Чего?. Эш - Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! Оук - Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:- *** "Ой, а помните лет 10 назад по новостям показывали фрагмент из какого-то японского мультика (Покемон, кажется, но не уверен), когда персонаж этого мультфильма повернулся и начал мигать красным светом так, что его скелет светился. Вот это действительно была жесть! Тогда, по-моему, около семисот японских детей попали в больницу с галлюцинациями! Наверное, я тоже разделил бы их участь, если б не закрыл вовремя глаза. Но эти кадры успели запечатлеться в памяти на всю жизнь. После этого я никогда не испытывал более сильного испуга, чем в тот проклятый вечер. Этот чёртов скелет ещё год не давал мне спокойно заснуть. Подозреваю, что тогда использовался эффект 25-го кадра, и слишком частая смена изображения вызвала серьёзное расстройство неокрепшей нервной системы... В общем, ужас это был. Расстрелял бы сейчас создателей этого кошмара!" *** ххх Меняю ~100 фишек покемонов на 2 тома манги цикад. yyy Ух, ёпта! Раритет)) Не продешеви) xxx Да, сам в акуе был, когда нашёл) Спасибо покемонам за моё счастилвое детство zzz Меняю на ~30 фишек сейлор мун + пиво. xxx Ёпт ^_^' СОГЛАСЕН! *** love flutter: тебе нравится мой аватар? KABAN: канеш нет...
love flutter: а чё????????????? KABAN: ну, фиговый он и всё... love flutter: тебе не нравится аниме? KABAN: бля... я не думаю, что оно тебе нравится... покемоны - не аниме, девочка... love flutter: а ты не анимешник, мальчик ))) *** xxx: Йа туту подумало... Расписание на этот год: Январь-Май - смарю Покемонов Июнь-Август - смарю Ван Пис А оставшиеся четыре месяца смарю Сейлор Мун ^__^ *** Пикачури́н - белок, обнаруженный в сетчатке в 2008 году и получивший название в честь Пикачу, одного из покемонов. Пикачурин колокализован с дистрофином и дистрогликаном в ленточных синапсах и характеризуется как "внеклеточно-матриксно-подобный белок". *** Профессор Оук на лекции: - Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Эш. - Ты что, считаешь себя пpидуpком? - Hет, но нехорошо, когда вы один стоите... *** Профессор Оук проводит лекцию по анатомии покемонов. Эш его не слушает. Оук говорит: - Эш, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об Манки. *** - Эш, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань. тpогать нос Оуку, и закpой кpышку гpоба..... *** Мать Эшу. Мать: Эш, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. Эш: А профессор сказал, что два купит если я играть не буду. *** Эш подбежал к огромному Арканайну и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются. *** Эш надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Эш, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он. *** Эшу задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от Команды Р? Эш ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А Команда Р сначала вырастет, а потом её посадят. *** Мама Эшу: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю Гари. *** Профессор Оук решил проверить сообразительность друзей: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Мисти сразу выпалила: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит профессор, - а теперь ты, Эш. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. *** Эша тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет !!! За что !!??? *** Эш, Мисти и Брок ловят такси: Шеф до стадиона четверых подбросишь? Так Вас же трое! А ты чё не поедешь? *** В Алабастии проходит конкурс на самого красивого тороса. Побеждает торос Эша. Владелец тороса должен верхом на нем получить приз из рук судьи. И вот, когда он подъезжает к трибуне, торос на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, Эш покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес - Прошу прощения, уважаемые судьи.! - Вы знаете, - отвечает судья, - если бы Вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваш торос... *** Старенькая бабушка спрашивает у Эша на улице: - Сынок! Как найти площадь Пушкина Эш, поднимая голову через некоторое время: - Элементарно, бабка! Надо длину Пушкина умножить на его ширину! *** Курортная гостиница. Эш зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать. Эш: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты... *** Надоела Мисти? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше... *** Два извечных вопроса на Руси: что делать и кто виноват. Два извечных вопроса в Алабастии: what the hell and who the fuck. *** Курортная гостиница. Эш зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку< сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Hе уверен, сколько вам придется ждать. Эш: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты... *** Надоела Мисти? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше... *** Два извечных вопроса на Руси: что делать и кто виноват. Два извечных вопроса в Алабастии: what the hell and who the fuck. *** Поймал как-то Магмар Чаризарда и давай его головой в лаву опускать. Опустил, вынул, спрашивает, мол деньги есть? - нету Eще раз: аптечки есть? - нету Eще раз: ну а хоть покеболы есть? - Чаризард: слушай, ты или держи дольше или опускай глубже - лава мутная - ничего не видно :-) *** Нашли Снаббул, Спироу и Манки клад. Манки: -Давайте купим много-много оран-берри. Снаббул: -А зачем нам столько оран-берри? Спироу: -Давайте купим много-много равст-берри. Снаббул: -А зачем нам столько равст-берри? Еканс: -Снаббул,если ты такой умный, скажи, что нам купить. Снаббул: -Давайте купим много-много воздушных шариков и лопнем их. Еканс: -Зачем? Снаббул: -А зачем нам столько воздушных шариков? *** Эш и Брок скучают. Эш говорит: -Брок, а что ты будешь делать, если в зеленой долине на тебя нападет вот такой огромный Урсаринг? -Вызову Оникса и побежу его! -Брок, а у тебя нет с собой Оникса. Тогда как? -Убегу от Урсаринга. -Брок, а Урсаринг ведь быстро бегает, он тебя догонит. -На дерево залезу. -Брок, а в зеленой долине нет деревьев. Что ты будешь делать? -Слушай, Эш,ты кому друг? Мне или Урсарингу? *** В нашем магазине в продаже появиласть новая игрушка - урановый покемон! Вес:1/500 критической массы. Собери всех покемонов вместе! *** Училка: Ты знаешь Эш , что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили? А за что? Эш: ...тест-драйв, наверное ;) *** Pokemon: слух а ты случайно по утрам часов в пол девятого на 52-й не ездиш на пролетарку? Призрак: ездил недели 2-3 надад долгое время, сейчас уже на 23 на другой стороне сажусь Pokemon: понятн Pokemon: просто думал ты не ты :) Pokemon: а к незнакомому человеку подходить с вопросом "Ты случайно не призрак, а то я покемон из 123 сетки" как то палево по моему :)< *** Мама Эшу: — Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток. Эш приходит в магазин и спрашивает: — У вас есть яйца — Есть. — Тогда дайте мне десяток батонов колбасы. *** Недавно в Японии было снято два мультфильма по сюжетам классика мировой фантастики Жюля Верна. «15-летний Покемон» и «Дети Покемона Гранта». *** Русский мальчик возвращается из паспортного стола, первый раз получил паспорт. Ругается: - Уроды, говорю им - дайте мне обложку с Покемонами, а они - "у нас только такие", - ну нафига мне этот Гари Потер?! *** - Почему мишки гамми, когда напьются, прыгают, а люди, когда напьются, ползают? - Вы ещё пьяных покемонов не видели! *** На уроке истории один парень прыгает на парту, смотрит на учителя и кричит:"Это что за покемон?" А учитель ему говорит:"Пикачу, сядь на место, а не то весь урок будешь в покеболе сидеть!" *** Мисти, я опять летал во сне! Сколько раз говорила не пей всякую дрянь на ночь! *** В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал... *** Мужику понравились песни группы "Дюна". Приходит он в магазин и спрашивает - Девушка у Вас есть ЗАПИСЬ ДЮНЫ? Ответ - чего. Опять вопрос- у Вас есть ЗАПИСЬДЮНЫ? Отвечает ему девушка: молодой человек, я сдесь первый день работаю, мало чего знаю, Вы поднимитесь на второй этаж, там ПОКЕМОНЫ продаються может и Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ есть! *** Эш рассказывает своей Маме. - Сегодня пошел ночью в туалет, открываю дверь, свет автоматически зажегся, выхожу, свет сам выключился. Прямо чудеса какие-то. - Так это вот кто в холодильнике «наложил»! *** Две Zubat висят под потолком и рассматривают спелеологов. - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает? *** Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаяньи становится на колени перед Эйпом, берет его за шкирку и шепчет в ухо: - Ты должен прыгать, Эйпом! Прыгать, а не дуть!! *** Попали как то Еш с Броком в яму. Сидят. Вдруг Эш угрожающе: Кто пернул?! Брок:Я. А что? Еш, с восхищением поднимая большой палец: Запах Во! *** Новая водка Покемон. 64 новых покемона под каждой крышкой! Ты можешь< играть ими со своими друзьями. Водка Покемон! Собери их всех!!! *** Встречаются как то три покемона. Одни покемон говорит - "Вы не смотрите что я такой плюшевый - на самом деле я символ олимпийской сборной", другой говорит - "Вы не смотрите что я такой мутант пернатый - на самом деле я герб новой / вырезано цензурой /". "А я, - говорит третий - просто Пикачу и сейчас вам просто пиндюлей накачу" *** В Японии поступил в продажу новый покемон по кличке "Фиря" (в японском языке нет звука "л"). Если в присутствии Фири произнести слово "ремейк", покемон начинает дико таращить глаза и по-русски выкрикивать - Ненавижу сиськи У подворотни, кофточки НА втором ряду! Встала и ушьля! П... А! Кроме этого, покемон умеет падать как подкошенный на четвереньки, достаточно слегка погладить его пониже спины. А еще Фиря очень любит петь. Репертуар покемона, правда, не блещет разнообразием- это несколько фонограмм солистов турецкой эстрады и гимн Турции на армянском языке. *** В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе... *** - Папа, а кто такой Покемон? - Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши. *** - Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности. - А как был поставлен вопрос? - "Кто ваш любимый покемон?"